Bem sei que este blog tem andado com um ritmo um tanto ao quanto tresloucado. Peço infinito perdão, meus queridos. A verdade é que, quando o frio ataca, a Muito Pipi fica toda amarrotada. Não é fácil! É tanto desafio na área da beleza que uma pessoa nem sabe para onde se virar. É corpo que treme. É rosto que seca. É juba em vez de cabelo. Momentos agrestes são estes que se vivem por este corpo.
Mantendo uma tradição à qual gostaria de chamar "A arte de falar do que já foi falado" (e que mais não é do que um dom para experimentar produtos com anos de existência nas lojas), o post de hoje será sobre um produto que já tem alguma idade. Assim é a Muito Pipi, uma blogger que vive no passado. No fundo uma saudosista. Uma nostálgica.
Durante anos houve uma marca claramente renegada por mim, de seu nome Clinique (calma fãs de carteirinha, guardai vossas pedras!). E assim foi, durante anos e anos. E anos. Até ter olhado para uns sticks labiais encantadores, que mais do que em batons, faziam-me lembrar lápis de cera topo de gama. Afinal, que lápis se podem orgulhar de ter uma tampinha? Ainda mais prateada?
E é por isso que hoje, numa altura em que batons de inspiração lapisál (lapizál?) brotam que nem cogumelos e em que a própria Clinique decidiu intensificar e apalpebrar os seus espécimes, venho partilhar a minha opinião acerca dos famosos Chubby. Como descrever estes amiguinhos corpulentos? São divertidos. Apetitosos. Charmosos. Amorosos!
Fofuras que ainda não atiraram a vossa boca a estes amigos pintadores, ide sem medo! As cores são super delicadas. Os sticks são suavemente pigmentados. O material desliza agradavelmente pelos lábios. Posto isto: sou fã!
Prometo agora experimentar a versão intensa para lábios e a sombra anafada para olhos. Para quando a partilha de opinião? Não sei, não sabe ninguém. Olhando para o historial da pessoa Muito Pipi que sou eu, claramente não será antes de 2015.Pintar os lábios com um lápis de cera com toques de prateado? Sempre!
Até a neve cintila. É a magia da Disney versão embelezadora.
Perante isto resta-me suspirar... Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (e pedir perdão por este amor que roça a loucura)!
Fofuras do mundo, neste que é um dia de dois posts (completo desvario!) cá venho eu, das profunduras do frio que se faz sentir, partilhar convosco informações do mais importante que há!
Queridos meus, vocês que usam algodão, não só para cobrir o corpo como também para limpar o rosto, conhecem certamente os dramas que povoam esta relação.
Há por aí um demónio. É verdade! Um ser claramente das trevas que, com a sua varinha de maldição, transforma fofos pedacinhos de algodão em infernais chupadores de produto, capazes de largar, sem pudor, fiapos pela cara de uma pessoa. Que outra razão poderia causar desmembramentos de material em pleno acto para o qual foi concebido? Não sei! Nada mais faz sentido para mim.
Assim sendo, voto na existência de um pequenino monstro (desde já as minhas desculpas à criatura à direita caso não seja ela a bicheza maléfica) que vem dentro de muitas embalagens, qual praga para a qual ainda não foi encontrada solução. Para fugir ao drama, resta a uma pessoa percorrer os algodões do mercado, na esperança de encontrar fibras imunes a coisas do mal.
Perdoai amantes apaixonadas do algodão "quanto mais barato melhor", mas eu não consigo. Fibra que me rouba metade do desmaquilhante vai directamente para a minha lista negra. E mais: esparramamentos pelas pestanas ou corridas rumo ao interior da boca não são permitidos cá em casa! Da mesma forma, não há espaço na minha vida para pedaços espalhados pela cara! Já bastam as pilosidades que estão atarrachadas a uma pessoa. Ninguém quer barbarizar por aí com fragmentos de algodão colados às bochechas!
Depois de muitos anos de luta infrutífera, o meu árduo trabalho em nome da pesquisa algodoeira foi compensado. Encontrei dois amores! Que sendo algo semelhantes, claramente não são iguais. Um é mais para o caro, outro mais para o barato. Mas não sei de qual gosto mais (Obrigada pela inspiração Marco Paulo).
Um dos meus queridinhos é da Shiseido e mostra-se às pessoas em forma de quadradões de algodão super suave e farfalhudo. Por não absorverem quantidades loucas de produto permitem que uma pessoa gaste menos desmaquilhante (ou o que quer que se lhes atire para cima), o que é sempre um motivo de alegria. Não tão entusiasmante pode ser o preço, que se localiza entre 7 e 11 euros (80g), dependendo do local de compra.
Antes que me atirem pedras (depois do que aconteceu à Victoria Ceridono ao falar do algodão da Chanel, uma pessoa teme pela sua vida) uma opção mais baratinha: Demak Up Duo +. Estes grandões são acessíveis (aproximadamente 2 euros pela mesma quantidade dos da Shiseido) e circulam pelas grandes superfícies quais borboletas voadoras. O que há de especial neles? São macios. Não se desagregam. Não largam pedacinhos. Não são sugadores desenfreados de líquidos. E depois... são grandes.
Ohhhh, eu adoro um algodão grande. E livre de criaturas sinistras!
Man Love is back! Yessssssssssssssss! Desta vez com uma inovadora viagem ao interior da boca. Primeira (e única) paragem: Dentes.
Não temam. Não vou aproveitar este momento histórico para indicar as melhores técnicas de lavagem, nem tão pouco a minha pasta dentífrica favorita. Não! Hoje vamos levar o Man Love a todo um outro nível.
A Muito Pipi adora (loucamente) escovas de dentes eléctricas. Talvez não faça muito sentido para alguns de vós, mas para mim poucas coisas são tão refrescantes como uma boa, rotativa e vibratória escovadela aos dentes. É um poder sem fim! Um esfreganço rumo ao infinito. Uma luz ao fundo do túnel que é o aparelho digestivo.
Vá, escovas eléctricas não são propriamente uma novidade. Bem sei meus queridos.
Mas e que tal uma escova preta (munida de um maravilhoso copinho carregador)?
Philips Sonicare Diamond Clean HX9352/04 (Ui! Cansaço!) é o objecto de desejo do momento. Sim. A Muito Pipi é uma menina. Mas a menina gosta de preto! E claramente não é capaz de negar abrigo a um objecto escovacional tão cutxi cutxi como este, com as suas milhentas promessas, entre as quais prazerosas massagens às gengivas. Ahhhhh! E mais... para além do copinho maravilha para onde se pode atirar a pretinha linda, há também uma bolsinha com carregador USB. Ohhhhhhh, eterna fofura!
Para que não vos escapem quaisquer pormenores, deixo-vos com o vídeo da marca. Um alerta: fala-se uma língua que eu desconheço por completo. Cheira-me a alemão, mas não posso jurar. Por esta razão, terão de (com alguma tristeza, bem sei) aceitar a ausência de tradução ao estilo Muito Pipi. Ainda assim... há imagens. Quem precisa de compreender o que está a ser dito? Claramente a linguagem verbal é sobrevalorizada.
Eleganten? Com certeza! Inovativen? Oh yes! 5 Putzeinstellungen? Uau!
Braço no ar quem sorri ao escovar os dentes? Ninguém?! Claramente é porque não têm esta fofura em casa! A escova, claro!
Novidades escaldantes para os fãs do Redermic R da Roche Posay. Oh yes! Preparem as vossas carteiras meus queridos, a versão para olhos chegou!
Bem, eu espero que esta seja uma notícia em primeira mão (ou pelo menos nos 100 primeiros blogs). Dado o meu longo historial de atraso no contacto com inovações embelezadoras, a verdade é que este pode bem ser um produto com largos anos de vida em Portugal. Ainda assim, e tendo em conta que o creminho ainda não figura no site português da marca, acho que é seguro falar em novidade. Aliás, sou até pessoa para dizer que isto é uma surpresa tal que nem os representantes da marca em portugal sabem. Ahhhhh, mas eu sei! Wiiiiiiiii! E sei que já está à venda nas farmácias. Wiiiiiiiiiiii! E também sei que custa à volta de 25 euros (15ml). Wiiiiiiiiiii (Wiiii para o facto de saber, não para o preço!)!!!!
A Muito Pipi, uma cabeluda encaracolada da vida, sabe quão difícil é manter tudo no lugar! São cabelos que voam treslocados rumo ao infinito, caracóis que mais parecem pequenos chifres, pontas secas que ofendem tudo onde tocam... é uma realidade difícil esta, a de um mundo de descabelamento.
Se tudo isto já é coisa para chocar uma pessoa, então imagine-se em que estado pode um cabelo ficar depois contactar in loco (e em louco mesmo!) com o mundo da praia e da piscina.
Por terras portuguesas, com o frio que paira, o mergulho no mar vai sendo cada vez mais difícil. Mas uma grande ameaça mantem-se: piscinas cheias de cloro a dar a dar! Meus queridos, isto não é material para brincadeira. Uma pessoa tem de proteger o que tem. E se há coisa que a Muito Pipi tem é cabelo.
Posto isto, cá vão as dicas, para usar em conjunto ou em separadamente (é à escolha do freguês) o que importa é não dar espaço ao diablo para que teça tramas de horror com as vossas madeixas.
1. Apanhar é que está a dar -
Há momentos em que (não há como negar) desce em nós o espírito sereia,
num grito pelo nadanço na campanhia de cabelos esvoaçantes. Tudo bem!
Que a Ariel esteja connosco! Mas meus queridos, não nos podemos esquecer da realidade: ela é uma princesa da
Disney. O cabelo dela não é como os nossos. Bem, pelo menos não é como o
meu. Rebolar-me na água com cabelo livre termina sempre da mesma forma:
"Monhenhos de cavelos!"
2. Criando camadas - Há no mercado produtos específicos para cabelo que vai ser jogado ao cloro. Valem muito a pena! Mas na dúvida, posso dizer que uma coisa que funcionou para mim no estrafego que é o Verão, foi uma boa oleadela. Toda a gente já sabe (senão veja-se aqui, aqui e aqui)
que gosto por demais de coisas bem oleosas. É uma festa de alegria ao
espalhar. A pessoa dá no cabelo e trata logo das mãos também. Uma
maravilha. No caso dos mergulhos, o óleo pode ajudar a afastar cloros do mal das madeixas.
3. Vai para a água? Molha primeiro - Diz quem sabe (e que não sou eu concerteza) que dar uma molhadela no cabelo antes de entrar na piscina é bom. Ao que parece, se os fios estiverem cheios de água, a probabilidade de entrarem numa relação sequiosa com o cloro diminui.
4. Duplo toucamento - Se vivem num alvoroço com toucas de pano porque deixam entrar água qual barco roto e se, por outro lado, sentem todo um puxa puxa com toucas de silicone, não chorem mais, a Muito Pipi tráz a solução. Enfiem primeiro a de pano e a seguir a de silicone. Sem puxões e sem águas. Sem dor? Mais ou menos. Ainda sobra a tristeza de ter de usar touca.
5. Lavar depois - O cloro chegou à fala com os vossos cabelos? Então pelo menos uma passadela por água é importante fofuras. Não queremos prolongar esse tipo de intimidade! Xô Satanás!
6. Super hidratar - Dar forte na hidratação é sempre bom. Faça chuva, faça sol. Venha frio ou calor. No meu caso, sou fã de trocar condicionadores por máscaras hidratantes. Particularmente em dias de piscina. Não vá alguma coisa invisivelmente horrenda ter-se atrelado ao meu cabelo.
7. Calma! - Fofuras, é só cabelo. Não vai desfazer-se magicamente em contacto com a água. Quer dizer, digo eu (pessoas vítimas de despedaçamentos capilares, partilhem a vossa história de terror, por favor)!
Meninos, meus fofos, com um dia de atraso (bem sei! Já me penitenciei com mil chibatadas!) a Muito Pipi vem hoje trazer-vos uma informação escaldante. Assustadora. Apavorante!
Se há coisa horrível no belo mundo da cosmética é uma pessoa pensar que está protegida e não estar. Sim sim. Um ser humano encremalha-se todo, dia após dia, na esperança de permitir que a pele viva na alegria. E ela vive? Não! No silêncio da luz solar a pobre coitada chora. Oh oh! E porquê? Porque não estava protegida coisa nenhuma! Estava era toda desnudada (Na luta contra os danos solares, entenda-se).
Mas o que é isto? Anda uma pessoa a comprar produtada da boa para descobrir que há interacções do demónio ao virar da esquina, como que a querer saltar de faca em punho para a nossa pele e marcá-la para sempre (Muito dramático?).
Ora vejam só a informação à qual eu tive acesso: parece que há dois filtros solares que, quando conjugados, não protegem uma pessoa como seria suposto! Ficam loucos e anulam-se! Oh nãooooooooooooooooooooo! Horror dos horrores! Drama dos dramas. Como ousam rapinar a protecção de uma pessoa desta forma vil e cruel? Como? Como?
Bem, não sei. Mas meus queridos que se querem proteger, Ethylhexylmethoxycinnamate e Butyl
Methoxydibenzoylmethane juntos? No no no! Afastem de vós essa combinação duvidosa.
Perdoem pelos nomes, mas são estas as designações que encontrarão na lista de ingredientes dos vossos produtos. Falando de forma mais simples, o primeiro é também carinhosamente tratado por Octinoxate e o segundo por Avobenzone.
Mas como pode surgir a interacção? Quando por cima do hidratante com FPS, colocamos um protector solar (seja ele em creme ou em pó). Ou, na loucura total, quando os dois ingredientes estão bem juntinhos num mesmo produto.
E perguntam vocês: "Mas se esses dois não se relacionam bem, é possível encontrá-los juntos num só artigo?" É sim! Se há alguma forma de os juntar numa mesma fórmula, mantendo-os estáveis e capazes de fazer aquilo que é suposto, a Muito Pipi não sabe. Mas, por via das dúvidas, nesta que é a minha pele, acabaram-se as misturadas. Octinoxate e Avobenzone estão eternamente de castigo. Se não se sabem comportar adequadamente, então vai cada um para seu lado!
A título de exemplo, posso dizer que La Roche Posay tende a usar Avobenzone nos seus produtos com protecção solar. Por isso fiquem de olho, fãs de fluidos extremos como eu. Cuidado! Muito cuidado!
(Como nota final, acho importante chamar a atenção para a imagem. Claramente o menino da foto acima andou a meter-se em amálgamas! Pobre vítima!)
E é por isso que hoje, numa altura em que batons de inspiração lapisál (lapizál?) brotam que nem cogumelos e em que a própria Clinique decidiu intensificar e apalpebrar os seus espécimes, venho partilhar a minha opinião acerca dos famosos Chubby. Como descrever estes amiguinhos corpulentos? São divertidos. Apetitosos. Charmosos. Amorosos!
